Confraria dos Peixes

Notas Rápidas

2008-12-14T22:01:00.010-02:00

Saudações aos improváveis e talvez até inexistentes interessados pelo blog!

Depois de tantos assuntos importantes tratados aqui, sinto algum receio em postar uma bobagem qualquer, mas é um sentimento com o qual consigo sobreviver.

Mudei de cidade recentemente, praticamente para fora do Brasil, ou talvez mais dentro do Brasil do que nunca, mas esta é outra história.

O fato acima é relevante porque devido à mudança comprei um novo telefone celular (aparelho pré-pago custou R$35,00 (acho até que foi um bom negócio)).

O fato acima é relevante porque encontrei neste aparelho celular dentro do Menu das mensagens uma pasta chamada Notas Rápidas, que contêm pequenas mensagens supostamente muito usadas e que estariam ali para poupar alguns segundos quando o portador do telefone necessitasse enviar uma dessas pequenas mensagens rapidamente. Vou listá-las abaixo:

1. Chegarei atrasado!

2. Te ligo mais tarde.

3. Urgente! Me ligue!

4. Espero você às ---hs

5. Te encontro em ...

6. Estou feliz por --

7. Te espero estação/ônibus

8. Não se preoc, seja feliz!

9. Tenha um bom dia!

10. Te amo para sempre.

Algumas das Notas são até úteis, mas definitivamente o grande destaque é a Nota Rápida de número 8.

Quando o dono do celular quer consolar alguém que está sofrendo, obviamente alguém que ele realmente se importa, é simples: Menu > Mensagens > Notas Rápidas > 8. Não se preoc, seja feliz! > Enviar > Destinatário > OK.

Profecia política

2008-09-08T19:48:00.002-03:00

Hoje, enquanto cumpria o dever cristão da leitura da Bíblia, deparei-me com uma descoberta tão surpreendente que não pude deixar de escrever a respeito num espaço tão sério quanto o que me é concedido neste blog. Aliás, uma não, duas. A primeira grande descoberta põe abaixo a divisão milenarmente adotada dos livros do Antigo Testamento, que os classifica nos seguintes grupos: Pentateuco (os livros de Moisés), livros históricos, livros poéticos (e sapienciais), e, finalmente, livros proféticos. O Livro do Eclesiastes, cuja autoria é atribuída ao rei Salomão, que viveu no século X a.C., é, na minha opinião, uma das mais belas e enigmáticas porções de toda a Bíblia. E, por suas reflexões sobre diversos assuntos, e sobretudo sobre a futilidade da vida humana neste mundo, é incluído na terceira categoria. Pois eu demonstrarei cabalmente que deveria pertencer à quarta. Sim, pois o caráter profético de uma de suas passagens é tão evidente que não sei como ninguém percebeu isso antes. Não dirijo arrogantemente essa censura a todos os exegetas desse livro que passaram pelo mundo nos últimos três mil anos, já que eu mesmo sou culpado de não ter enxergado essa verdade tão óbvia nas minhas cinco primeiras leituras do Eclesiastes. O fato é que o autor dá um claro sinal de que tinha conhecimento de fatos que só vieram a ocorrer após a Revolução Francesa.

A segunda grande descoberta é que Salomão não apenas conhecia esses fatos, mas fez questão de, usando sua proverbial sabedoria, orientar a humanidade sobre o posicionamento a tomar diante dela. Descubro, para meu alívio, que, mesmo sem levar em conta tão sublime conselho, acabei fazendo a opção correta, de modo que estou livre, pelo menos quanto a esse assunto, de sofrer os tormentos do inferno por heresia. Espero que meus eventuais leitores assumam também a posição certa, antes que seja tarde demais.

Mas do que estou falando, afinal de contas? Não é necessário que eu explique. O texto é por si mesmo tão claro que dispensa qualquer esclarecimento adicional. Transcrevo, portanto, o pronunciamento do primeiro direitista da história. Se ele era conservador, liberal ou fascista, eu sinceramente não sei. Mas informarei os leitores se descobrir a resposta em meio aos meus agora revitalizados estudos exegéticos.

"O coração do sábio se inclina para o lado direito, mas o do estulto, para o da esquerda." (Eclesiastes 10.2)

Circular no Onze

2008-02-25T14:30:00.001-03:00

Olá!

Para as pessoas que lêem esse blog e não me conhecem, não sabem que fui para a cidade de São Paulo, a cidade cinzenta, para participar da Escola de Verão Jorge André Swieca de Óptica Quântica e Óptica Não-Linear. Devo dizer também que não gosto de cidades grandes, ainda mais a maior do país e uma das maiores do mundo. Acordar "cedo", pegar ônibus, assistir seis horas de palestras por dia, todos os dias durante duas semanas é simplesmente um saco! Além disso, sempre que tomo os rumos da capital do estado acontecem algumas coisas esquisitas. Ônibus com teto furado durante a chuva, ônibus que quebra, trote telefônico de sequestro, brigas de motoqueiros e por ai vai...

Poderia contar todos os motivos que me faz não gostar de cidades grandes e que passar duas semanas em São Paulo a título de trabalho definitivamente me irritam. As únicas coisas que acho que valeram a pena foi encontrar com dois grandes amigos (Atenágoras e Ludmila) e ter ficado na casa de outro amigo meu (Goiaba). Na verdade era a casa da avó dele e fui muito bem tratado. Dona Ing, sei que você dificilmente vai ver isso mas muito obrigado por tudo! Entretanto, falar sobre o desgosto pela metrópole não é o tema desse post e sim um duelo que travaei durante a escola de verão!

A reflexão começou no banheiro masculino (fato constrangedor!) enquanto escovava meus dentes! O banheiro do auditório Abrahão de Moraes do IFUSP possui duas pias e estavam ambas ocupadas por dente-escovantes na terça-feira do dia 19 de fevereiro de 2008. Um desses indivíduos, porventura, era eu!
O processo de escovação se desenvolvia a sua monótona maneira para ambos até que pensei que aquilo que ali acontecia era uma disputa. Pensei:
"Isso deve ser uma disputa! Uma disputa de forma quase inglesa de disputar as coisas, mas uma disputa!"
Foi então ali travada a maior batalha de banheiro por pessoas que escovavam os dentes da escola de verão!

Começamos a escovação praticamente ao mesmo tempo e, enquanto ele não desse sinal de fraqueza eu não podia desistir. Acredito piamente que esse era um pensamento recíproco em nossa guerra não declarada que ali acontecia. Como cavaleiros bretões, os combatentes se olhavam de maneira fria e com certa carga de despreso!

O duelo começou a ficar muito empolgante e deveras fervoroso quando as técnicas de escovação começaram a se alterar e mergulhamos mais agressivamente dessa forma no embate que por ali acontecia! Meu oponente mudou sua técnica de esfregada clássica para o sobe-desce ligeiro! Respondi imediatamente com o vai-e-vem angulado! Apesar das duas técnicas serem muito fortes, a por mim utilizada era vizivelmente mais agressiva. Dessa forma, meu antagonista não podia deixar barato: voltou para a esfregada clássica como transição para o petardo superior. Essa forte maneira de se escovar os dentes é muito firme e extremamente desmoralizante para o oponente com o agora simples vai-e-vem angulado. Me vi sem saidas! Resolvi então que deveria utilizarme de uma forma secreta, a dolorosa cerdas sangrentas. É meio suicida mas extremamente funcional em horas de desespero. E era como eu estava perdendo aquele desafio: desesperado! Ao notar minha sede de sede de sangue e notar que esse ecorria a cada cuspida de espuma vermelha e branca na pia, uma lágrima escorreu pela face dele! Percebendo aquilo, mudei para a tática que finalizaria o combate: O Circular Ritmado! Percebi que dessa forma, aquele pobre rapaz não teria chance de se reerguer! Ele ainda deu algum sinal de recuperação mas quando viu a circular no dente onze superior ele jogou a toalha, ou melhor, cuspiu e secou a boca com a toalha! A vitória era minha!
Lavei minha boca e saimos do banheiro como se nada tivesse acontecido mas com uma lição que aprendi aquele dia: como é bom o cicular no onze superior!

Até!

Violando Regras

2008-01-02T14:55:00.000-02:00

Atenção confrades. Venho por meio desse post quebrar uma das regras "estabelecidas" por nós durante a criação desse empoeirado blog, pois, como o último texto foi meu, eu, teoricamente, não poderia postar seguidamente. Entretanto, como ninguém se manifesta aqui a muitos meses vou colocar essa tirinha só pra tirar o pó!
Como todos nós estamos envolvidos com Física, essa é uma tirinha que acredito que todos irão gostar!

Acontecimento Chato

2007-08-03T12:38:00.000-03:00

Olá caros leitores (ou talvez pelo menos um leitor) desse humilde blog!

A história que lhes conto hoje tem testemunhas então, apesar de minha alcunha de mentiroso, temos confrades, ou melhor, um confrade e um amigo de nós quatro, que podem confirmar esse fato assombroso que ocorreu nos ultimos dias que estive em São Carlos antes da minha viagem a Vitória, local que me encontro e escrevo esse estúpido texto!

Tudo começou em uma bela tarde. Talvez nem tão bela assim mas de fato era uma tarde, apesar das discordâncias. E nessa tarde fomos o André (confrade), o Camper (amigo dos confrades) e Eu (Eu). Estavamos os três na mesa comendo nosso pastel e tomando nosso caldo de cana ou garapa e conversando sobre nossos costumeiros assuntos aleatórios. Uma coisa deve ser ressaltada: a nossas garapa acabou antes de chegar o pastel que viriamos a comer.

Então, depois de terminada a refeição continuamos sentados na mesinha quando o Camper fala uma frase fora de contexto:
- Não! Evita jogar fora!
E nisso, todos olhamos para a mesa que ele observava. Havia la meio copo de garapa e um garotinho tirando as coisas da mesa aparentemente para jogar fora. Dai ele deixou meio copo de garapa em cima da mesa e saiu.

Nisso, surgiu a idéia de pegar o meio copo de garapa que estava sobre a mesa mas que não tinhamos coragem de ir lá pegar. Então eu levanto, levo meu copo vazio, pego o copo pela metade e volto pra nossa mesa. Logo depois chega o garotinho e fez uma cara de que não entendeu como o copo dele tava vazio e eu fiquei com muita vergonha pois achei que ele tinha deixado la ou ia jogar fora. Sei lá!
Dessa forma acabei roubando um garotinho!

Até

Onisciência

2007-07-23T03:27:00.000-03:00

Estava relendo o post desde blog sobre a onisciência do andré e do metralha. Aí eu pensei sobre o seguinte.
Suponha que temos uma pessoa que sabe TUDO, menos se ela é onisciente ou não. Obviamente ela não o é, pois falta apenas uma coisa para saber. Mas esta pessoa nunca poderá se tornar onisciente, pois a resposta para essa pergunta é de que ela NÃO é onisciente, mas ao saber a resposta dessa pergunta, ela passará a saber tudo e automaticamente anulará a resposta de que ela não é onisciente, portanto ela não saberá de tudo novamente, já que "não" passará a ser a resposta errada, e portanto não será onisciente.

Pensei por algum tempo e acho que só há duas maneiras para sair desse dilema e tornar a pessoa onisciente:

O Marreco falar que ela é onisciente.
O Benettão violento desejar que ela seja.

Provas e segurança

2007-06-12T21:55:00.000-03:00

Outro dia, enquanto eu estava no vestiário das piscinas da federal, depois de ir caminhar na pista da saúde, pensei sobre algo:

Popularmente falando, é dito que uma moça se vesta para ir a qualquer lugar não para se mostrar bonita para os moços mas sim pras outras moças. Sabe, quando se usa vestidos longos e salto-altos, passando maquiagem, as moças acabam ficando muito bonitas, no duro. Enquanto os carinhas vão as festas ou para alguns outros lugares arrumados e até passam perfume para impressionar as garotas, elas se arrumam toda para encantar as outras garotas, algo como uma competição.

Então, você leitor desse humilde blog deve estar pensando quão reducionista e talvez até um pouco machista pareça esse desafortunado confrade. Mas continuemos o raciocínio...

Dai parei pra pensar para que os homens se arrumam e se mostram homens mesmo. Impressionar garotas? Talvez. Provável!
Mas enquanto refletia sobre isso, minha cabeça me levou a seguinte pergunta:
Qual o lugar que os homens mais tentam parecer homens de verdade?
E a resposta logo me veio e era, nada mais nada menos, do que o lugar que eu me encontrava: o vestiário/banheiro masculino.
Lá, toma-se banho de uma certa forma estranha, algo do tipo: Não vou olhar para o lado! Não vou olhar para o lado! Eu confio no meu taco e não vou olhar para o lado!
E existe então uma aparente preocupação em não mostrar que, mesmo não olhando uns para os outros, realmente não se está olhando!

Que coisa!

Conversas na Internet

2007-04-10T17:34:00.000-03:00

Bom, já que o blog tá meio parado, resolvi postar uma coisa inédita aqui, uma conversa que tive no msn agora há pouco com um amigo dos confrades, que na verdade também é um confrade, o Metralha(Daniel). Eu diria que a repercussão desta conversa no mundo cultural, artístico e sócio-político será notável, embora o conteúdo ainda está para ser compreendido, no seu devido tempo.

Daniel diz:
ah sim... deveras.
Nérso diz:
é...
Nérso diz:
yeah
Daniel diz:
sex
Nérso diz:
lovely
Daniel diz:
pussy fucker for money that he/she would use to buy a dildo to fuck him/herself while a Dog eats its own shit just for fun.
Daniel diz:
twice
Nérso diz:
the dog eating his own shit ocurrs independently from the whole scene I see...
Nérso diz:
droga.. preciso aprender inglês..
Daniel diz:
that's where you're wrong!
Daniel diz:
You see... the whole scene IS the whole scene. Otherwise, it would be two scenes... and then, MAYBE, they could occur independently.
Daniel diz:
Do you what I mean?
Daniel diz:
ops... faltou um "know".
Daniel diz:
hehe
Nérso diz:
yeah.. but I still think that the pussy fucker could still buy a dildo to fuck him/herself, eighter the dog eats the shit or not
Daniel diz:
Unfortunately, u're wrong again, my friend.
Nérso diz:
the dog eating his own shit is just a metaphor for life itself
Nérso diz:
it happens, independently of all other things
Daniel diz:
The denpendency between the shit eater Dog and de pussy fucker lays exactly in the middle of the problem.
Nérso diz:
but there is no conection with them at all, they coexist, but they didnt need too
Nérso diz:
and that connection is what we call "human relations"
Daniel diz:
And, as u should know, once removed the middle of something, this something becomes two things.
Daniel diz:
And both new thing will have they own middle.
Nérso diz:
but its u who settled them together, they existed in their own worlds...
Daniel diz:
Yes indeed, but while separeted, they don't constitute a problem.
Daniel diz:
And that's, my friend, is the problem.
Nérso diz:
odeio num sabe fala inglês
Daniel diz:
hehehe.... tá muito idiota isso!
Daniel diz:
hehe
Nérso diz:
let me try to explain
Daniel diz:
eu entendi o que vc disse..
Nérso diz:
the dog eating his own shit, and the pussy fucker are just independent events
Daniel diz:
mas num é pra fazer sentido.
Daniel diz:
"Read to me" now...
Nérso diz:
u can put them together, but they wont gain any other meaning other than the ones they had before
Daniel diz:
there IS a problem.
Daniel diz:
and the problem is:
Nérso diz:
u could break the whole situation if u say something like
Nérso diz:
u have a pussy fucker, a dildo, a dog, and the dog's shit
Nérso diz:
there r rules implying that the pussy fucker will buy the dildo to fuck himself
Nérso diz:
and a rule that the dog is eating his own shit
Daniel diz:
But u missing the essence of the scene!
Nérso diz:
but there is no rule connecting the shit eater dog and the pussy fucker and his dildo
Nérso diz:
thats why they can be separated
Daniel diz:
But what god has a shit eater dog by him self??
Daniel diz:
sorry... "good"
Daniel diz:
And what good has a self fucker by dildo all alone?
Nérso diz:
nothing at all, abstract art perhaps... but the real question is, what meaning will he add to the pussy fucker situation?
Daniel diz:
Exactly!
Daniel diz:
The meaning, u will find when u r ready!
Nérso diz:
- chico xavier
Daniel diz:
Amen.

Conversas na internet

2007-04-03T13:50:00.000-03:00

A Confraria anda meio parada, e isso não pode acontecer. Eu sei que isso é um quarto culpa minha, na verdade um terço culpa minha, já que há uma regra do grupo que se estabeleceu meio que naturalmente de que um confrade não escreve em seguida a um texto seu mesmo, ou seja, ninguém posta duas vezes seguidas, ou seja, se meu texto foi o último postado, o próximo não pode ser meu, e etc...

...

Como eu sempre esqueço os grandes assuntos pra postar aqui, vou publicar um texto já publicado em uma comunidade que pretendo deletar em breve. Foi uma conversa travada pela internet em 22 de fevereiro de 2005, por volta da meia noite.

...

Menelvagor é o confrade André, benette é o confrade eu. Assim:

...

Menelvagor: olá!

benette: alo alo

benette: td blz?

Menelvagor: blz. e ai?

benette: tranquilo

benette: grandes novas?

Menelvagor: deixa eu ver...

Menelvagor: dei um estrangulamento rodado no gustavo. acho q é a maior novidade q tenho.

benette: ele sobreviveu?

Menelvagor: vc acha q eu sou algum assassino?

benette: vc acha legal responder uma pergunta com outra pergunta?

Menelvagor: vc acha mesmo q eu estava respondendo a sua pergunta?

benette: nao era uma resposta?

Menelvagor: o q vc acha?

benette: o q VC acha?

Menelvagor: vc acha q eu vou interromper esse interessante diálogo só de perguntas pra responder isso?

benette: pq tem q ser eu a interromper?

Menelvagor: quem disse q é pra vc interromper?

benette: vc nao disse?

Menelvagor: pq eu teria dito?

benette: vc nao lembra mais?

Menelvagor: do q eu deveria me lembrar?

benette: como é q eu vou saber?

Menelvagor: o q te faz pensar q eu espere q vc ou eu saibamos alguma coisa numa conversa tão confusa quanto esta?

benette: vc acha q devemos parar?

Menelvagor: nao é óbvio q teremos q parar algum dia?

benette: mas q dia? hj?

Menelvagor: se qualquer dia serve, pq nao agora?

benette: blz!

benette: cansei!

Menelvagor: hehehe

...

A confraria reunida

2007-03-04T00:52:00.000-03:00

Depois de um período não muito longo de separação geográfica, nós, os quatro membros desta ilustre confraria, voltamos a se reunir nesta semana, e decidimos comemorar o evento indo comer esfirras (não sei como se escreve isso) no Ronel. Conversamos ali sobre vários assuntos, mas chamarei a atenção para um deles em particular.

A conversa começou algumas horas antes a propósito de um comentário depreciativo feito pelo Nerso sobre a condição intelectual da Idade Média. O assunto foi novamente levantado enquanto estávamos todos de boca cheia, e dentro de algum tempo a conversa se desviou, por caminhos que não vêm ao caso, para a questão da legitimidade ou não de se aceitar conclusões baseadas tão somente na autoridade de quem conhece melhor um determinado assunto.

Já que a discussão começou na Idade Média, cabe observar que São Tomás de Aquino, provavelmente o maior de todos os filósofos medievais, tinha plena consciência do problema, e declarou expressamente que a autoridade é o pior de todos os argumentos. Essa posição, porém, ainda é muito autoritária para alguns, embora não o seja para mim. Eu estava prestes a iniciar uma argumentação em defesa da autoridade, mas fui imediatamente silenciado pelo meu bom amigo Marreco, que disse algo mais ou menos assim:

"É errado aceitar uma conclusão com base apenas na autoridade de uma pessoa, sem conhecer os argumentos que a justificam. Isso é o que o Einstein dizia."

Isso, naturalmente, acabou com tudo o que eu tinha a dizer em favor da autoridade, de modo que me calei e a conversa, como é natural, acabou mudando rapidamente de assunto. Afinal de contas, de que valeriam meus argumentos em favor da autoridade se o Einstein em pessoa já declarou que eles são errados? Um sujeito tão inteligente deve saber do que está falando. Vou confiar nele então. Abaixo a autoridade!

P.S.: Não sei se é coincidência ou um evento cosmicamente arranjado (podemos perguntar ao Benette), mas eu já havia decidido fazer um post sobre o Einstein no meu blog. Publiquei-o agora há pouco.

Como estamos sendo enganados...

2007-02-14T10:36:00.000-02:00

Eu sei que tinha comentado com meus confrades de que não iria mais escrever coisas sérias, pois este blog, pelo menos para mim, tem o intuito de descontrair, ser palco para assuntos interessantes, mas ao mesmo tempo engraçados. No entanto, não posso ficar calado diante de algo que descobri e com muito pesar que quebro minha "promessa".

É óbvio que o governo, a mídia, as grandes empresas, algumas religiões e às vezes até nossos pais tentam controlar nossos comportamentos, com uma visão de um mundo fácil e tranqüilo, como no caso das religiões, ou então com o tremendo caos, tentando despertar nosso interesse para que assista o jornal do dia seguinte, como nas mídias. As empresas nos omitem dados relevantes e a propaganda é puramente uma ilusão do produto, que sempre irá se encaixar no que queremos. Todos os sucos são "o melhor suco", todos os carros são "o mais potente da categoria", etc etc. As informações chegam até nós filtradas, alteradas e selecionadas, de forma que algumas que deveriam chegar, ficam pelo caminho.

Mas uma coisa me deixou estupefato nesta segunda-feira, quando estava almoçando no bandejão da USP em São Carlos. O almoço foi panqueca. Normal claro. O almoço foi panqueca. Ainda não sacou? O almoço foi panqueca!!! Pan, prefixo que no grego significa todo, tudo, todos. Queca, que do português de Portugal, quer dizer trepada, metida, transa. "Dar uma queca", significa "dar uma trepada". Num piscar de olhos meu almoço deixou de ser uma massa salgada recheada de carne e se transformou em uma panqueca, todos os sexos, uma reunião de sexo!

Algumas informações retiradas da Internet:

"Por volta de 1600, os ingleses tinham o hábito de misturar vinho ou brandy à massa da panqueca." - Massa a que o texto se refere, são as massas, grandes populações, no caso "massa da panqueca", uma conhecida sociedade secreta da qual realizavam orgias regadas a álcool.

"A expressão popular 'estar na panqueca', diz-se da pessoa que está sem cuidado, contente e satisfeita da vida." - Uma referência clara do verdadeiro significado da panqueca.

Este texto tem só um objetivo, abrir os olhos dos leitores do blog Confraria dos Peixes, para que não sejam tapados por nomes aparentemente simples e sem sentido, quando na verdade por trás, escondem interesses de mentes "superiores", que tentam nos enganar nos menores detalhes do cotidiano.

Redundâncias revolucionárias

2007-02-12T01:06:00.000-02:00

Como sabemos, a luta pela igualdade entre os seres humanos, seja sincera ou dissimulada, é uma característica marcante de quase todos os movimentos revolucionários, desde a Revolução Francesa até as socialistas. Esses movimentos começaram, como não poderia deixar de ser, na Europa, e daí de alastraram para o restante do mundo.

O problema é que os pensadores europeus que orquestraram essas revoluções cometeram inúmeros erros por simples ignorância. A realidade da Europa não era a mesma que a do restante do mundo, de modo que as revoluções, ao serem transportadas de um lugar a outro, precisaram sofrer inúmeras adaptações em seus objetivos e estratégias. E onde quer que as adaptações tenham sido mal feitas, o resultado tem sido sempre um desastre.

O exemplo mais extremo do que estou dizendo pode ser visto justamente num dos pontos geograficamente mais distantes do berço das revoluções: o Extremo Oriente. Dadas as condições extremamente peculiares ali reinantes, os revolucionários deveriam ter percebido a situação e feito adaptações profundas em suas estratégias. Na verdade muitas foram feitas, mas não foram profundas o suficiente, como pretendo mostrar.

Tomemos como exemplo a China, que é a maior nação daquela região. O que um grupo revolucionário consciencioso, chegando ali, deveria ter percebido a fim de implantar a igualdade? Ora, deveria ter notado que nenhuma revolução era necessária ali. O motivo é notório, e de fato amplamente conhecido aqui no Ocidente: os chineses já são todos iguais.

Se esse fato óbvio tivesse sido percebido a tempo, e os propagandistas da revolução tivessem humildemente retornado aos seus lares, a Revolução Chinesa não teria ocorrido. O que seria ótimo, pois foi um esforço enorme e supérfluo, já que foi dispendido em nome de uma meta já concretizada há milhares de anos.

Situação Desagradável

2007-01-28T04:26:00.000-02:00

Hoje presenciei uma cena que me deixou muito mal por inúmeras razões. Estava eu estacionado em um posto popular de Bauru esperando para encontrar uma amiga que fiz recentemente, quando ao meu lado, o segurança do posto chega num rapaz que estava encostado no carro e pede pra que tire o veículo, o rapaz diz que já iria tirar. O segurança não convencido fechou a mão e deu um soco absurdamente forte no rosto do rapaz, deixando ele no chão e com o nariz provavelmente quebrado pela quantidade de sangue que saía.
Eis que chegam dois policiais que estavam presentes, porém acho que não viram a cena, e com toda calma analisam a situação. O frentista diz para mim: "Ele tava pedindo faz meia hora e o rapaz tava folgando". O segurança chega pra mim como se nada tivesse acontecido e pede com educação para retirar o carro, o que obviamente fiz.
As razões por ter me deixado mal:

- Violência gratuita.
- A maneira como a violência foi aplicada. Um soco absurdo, injustificável.
- A atitude da polícia ao tratar da situação, como se fosse algo completamente normal e pacato no dia-a-dia, o que não deixa de ser às vezes, mas não deveria ser tratado desta forma pelo menos.
- Saber que não conseguiria me defender de um sujeito forte como este segurança.
- A maneira óbvia como retirei o carro quando o segurança pediu, mesmo remoendo de vontade de quebrar ele inteiro, o que não conseguiria, como já foi falado no item anterior.

Porém o que mais me deixou mal foi o fato de apesar de todos esses fatores terem me irado, não fiz nada, mesmo sentindo o sangue ferver. A desculpa que uso, que funciona bem, é que não vale a pena, da mesma forma que não vale a pena ficar com raiva disso tudo e estressar por um problema que não me envolve diretamente, então uso a ótima desculpa e coloco minha cabeça no travesseiro em paz agora para viver normalmente amanhã.
Até quando essa desculpa vai me convencer?
Já não funciona tão bem como antigamente... não sei se o travesseiro ficou mais duro.. ou a cabeça mais pesada..

A disputa entrou na Confraria

2007-01-27T19:16:00.000-02:00

Vou novamente contar uma história que se iniciou alguns anos atrás na longínqua cidade de São Carlos. É uma história de desavenças e longas discussões. A um leitor sensível eu recomendo que pare de ler agora!

...

Vamos lá... Não sei exatamente dizer como essa cisão surgiu, mas o que sei é que há dois grupos partidários de entidades rivais. Tais entidades viam-se confrontadas algumas vezes por mês, duas, talvez três, em raros momentos até mais que isso, ou menos. O local era sempre o mesmo.
...

No início, o sítio em questão era uma zona de relaxamento, descontração e em algumas ocasiões até de algumas gargalhadas entre os indivíduos que compõe os grupos rivais.
...

Os meses foram passando, e aquilo que era apenas uma preferência, uma questão de diferença de opinião se tornou muito mais do que isso. Era agora uma questão de honra, de vida ou morte.
...

Odeio lembrar. Cabeças rolaram, de ambos os lados. Bons momentos se tornaram terríveis.
...

Neste momento não estou defendendo minha causa, eu queria apenas apresentar o problema, e sei que ele dará margem a calorosas discussões (e quem sabe até a algo que não quero nem pensar) na Confraria.

...

Eu sou um adepto do Dadinho (aquele da Dizioli) e por isso repudio os adeptos da paçoquinha (que escreverei com minúsculas para sinalizar ainda mais meu desprezo). O que a paçoca tem de especial, além de desmanchar inteira na mão, sujar tudo, cair no chão, e ser simplesmente amendoim amassado com açúcar? Qualquer um sabe fazer isso!
...

Vou parar por aqui antes que eu comece a apontar nomes e ofender diretamente os adeptos da paçoca.
...

Dadinho sempre.

Um Caipira na Capital (pseudo-diário)

2007-01-24T10:23:00.000-02:00

Neste final de semana, evolui meu conceito sobre a grandeza das coisas em geral. Fui a São Paulo, após ter passado pela capital paulista há 6 anos. Nesta época não tinha muita noção e vi a cidade como algo inatingível, infinito, e que se eu me perdesse, nunca mais ninguém me encontraria. Todos os lugares eram mais longes do que eu poderia chegar e todas as pessoas ficavam à espreita, esperando uma brecha para me assaltarem ou seqüestrarem.

Mas descobri que:

**Começa a tocar “Louis Armstrong – What a Wonderful World”.

(Paulo Coelho mode ON)

Nenhum objetivo é tão longínquo a ponto de ser inatingível, assim como haverá sempre um limite para a maldade no coração das pessoas. Nada é tão grande que não podemos estender nossos braços espirituais e abraçarmos calorosamente.

Há apenas algo que temos para dar infinitamente, e haverá sempre alguém para receber e devolver mais intensamente, florescendo todos os nossos sentidos e nos mostrando aquilo que sempre procuramos... mas nunca descobrimos, porque na verdade está dentro de nós... o amor.

(Paulo Coelho mode OFF)

**Desliga o som.

Outro fato interessante foi eu ter “participado” do festival Ratha Yatra do Hare Krishna e achado isso bem divertido. Mas depois descobri que os adeptos do Hare Krishna não fazem sexo, e tudo perdeu a graça.

**Começa a tocar alguma música indiana com cítara.

Como o post está espirituoso, deixo aqui uma foto do tiozinho mais animado da passeata.

HARE KRISHNA!!!!! (com sexo)

Repressão

2007-01-23T02:55:00.000-02:00

Sobre nenhuma pressão então, faço minha primeira postagem com certo vacilo pois a excelência das temáticas abordadas, assim como a maneira de escrever dos meus dignissimos colegas, nascidos em 1984 e em 1985 como já fora explicado pela violência em forma de, básicamente, carbonos no post anterior.

Vejam bem que esses anos são muito emblemáticos sobretudo 1984. Afinal, como poderiamos nos esquecer da dignissima independência do não menos digno sultanato do Brunei, país cujo pratos típicos variam entre a carambola e a graviola, sendo esse ultimo utilizado contra o câncer por apresentar efeitos fitoterápicos.
O Brunei diga-se de passagem é uma nação maravilhosa. Quem nunca sonhou em morar em um lugar situado no norte da ilha de Borneu, aquele território do lendário jogo de estratégia War e que oferece a possibilidade de ataque a lugares espetaculares como a Austrália, o Vietnan e a não menos espetacular Nova Guiné, ilha que apresenta seu ponto culminante no imponente pico de Punka Jaya, com cinco mil e trinta metros de altura.

Vale lembrar também que o Brunei tem o maior palácio real do mundo, lar do sultão Hajji Hassanal Bolkiah Muhizzaddin Waddaulah, com 1788 cômodos e 275 banheiro, maior que o Vaticano, e com uma coleção particular de 165 Rolls-Royce e 63 Mercedes Benz.

Mesmo falando dessa belíssima nação que faz com que minha alma se esbalde em tamanho estado de felicidade plena, acredito ainda não estar fugindo do tema imposto a nós pelo Felipe para esse blog, algo que me deixa um pouco desolado afinal, devido a minha insatisfação com o tema proposto (lê-se imposto). Maior do que a minha insatisfação só a minha incapacidade de superar os arreios que o tema nos coloca. Algo triste!

Fecho meu post inaugural de forma triste e lamentável devido a todas essas amarras vr-sociais a qual estamos submetidos e que tanto nos impede de exercer nossos direitos, sejam eles quais forem. Eu não quero perde-los, mesmo que não goste deles.

Esclarecimentos necessários

2007-01-16T21:46:00.000-02:00

Estou estreando minha participação na Confraria dos Peixes como postador de algo que não seja um comentário. Eu creio que talvez seja interessante contar aos improváveis leitores deste blog a quê e por quê ele veio.

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Eu poderia contar a versão longa de como surgiu a Confraria dos Peixes, mas vou resumir um pouco. Em 1984 nasceram uns guris e em 1985(?) nasceu mais um, é bom relembrar que nasceram muitos guris e gurias nos anos citados, mas apenas alguns têm importância para este relato, voltando, esses meninos viveram muitos anos sem se conhecer, aí se conheceram na faculdade. Quando seus estudos na faculdade se aproximavam do fim, resolveram criar a Confraria dos Peixes. Eu devo ter deixado escapar alguns detalhes relevantes, mas o essencial é isso.

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Para justificar o nome do blog e do grupo de indivíduos que o compõe, apresento as seguintes definições do Dicionário Aurélio:

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confraria [Do lat. med. confratria, pelo fr. ant. confrarie (atual confrérie).] Substantivo feminino. 1.Associação para fins religiosos; irmandade, congregação; 2.Conjunto das pessoas da mesma categoria, dos mesmos interesses ou da mesma profissão; 3.Sociedade, associação; 4.Teatr. No teatro francês da Idade Média, sociedade teatral dedicada às representações de milagres e
mistérios, bem como de farsas e pantomimas.

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peixe [Do lat. pisce.] Substantivo masculino. 1.Zool. Animal cordado, gnatostomado, aquático, com nadadeiras sustentadas por meio de raios ósseos, pele geralmente coberta de escamas, coração com uma só aurícula, e aberturas nasais que não se comunicam com a boca. Respira por brânquias; 2.Zool. Espécime dos peixes (3); 3.Bras. Fam. Peixinho. ~ V. peixes.

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As definições são claríssimas e por si já esclarecem a escolha do título.

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Não é fora de propósito neste momento expor a temática do blog. De maneira objetiva, os textos aqui publicados terão tudo, nada, ou alguma coisa a ver com o cheiro do papaya verde. Tomei a liberdade de escolher o tema do blog aqui, se os caros confrades discordarem de mim, azar deles.

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Sendo assim, aqui termina a minha apresentação da Confraria, tendo esclarecido tudo a respeito da mesma.

Alguns segundos de onisciência

2007-01-15T22:28:00.000-02:00

Estava eu conversando com nosso bom amigo Metralha sobre um assunto qualquer quando, diante de alguma afirmação dele, respondi: "Sei disso."

"Eu sei que você sabe disso", foi a resposta dele.

"Eu sei que você sabe que eu sei", disse eu em seguida.

"E eu sei que você sabe que..."

Não prosseguimos indefinidamente nessa demonstração de nossos abundantes conhecimentos. Mas a idéia que me ocorreu em seguida é que poderíamos, de fato, ter feito isso. O simples deenvolvimento "ad infinitum" dessa cadeia acabaria por revelar que cada um de nós sabia um número infinito de fatos. E, visto que o número de fatos a serem conhecidos não pode ser maior que isso, segue-se daí que eu e o Metralha somos oniscientes.

Expus-lhe meu argumento, mas não consegui convencê-lo plenamente. Estávamos iniciando a discussão do assunto quando, para nossa felicidade, surgiu no recinto o ser mais violento que já contemplei com estes olhos que a terra há de comer. Ele mesmo: o nosso amigo Felipe Benette, vulgo Benettão Violento. Tivemos então a excelente idéia de deixar que ele decidisse sobre a validade do argumento.

Poucos segundos depois, no entanto, fui pela milésima vez forçado a reconhecer a nulidade do meu pobre intelecto em comparação com o dele. Preparando-me para expor o argumento que, no meu entender, demonstrava cabalmente minha onisciência, eu perguntei-lhe: "Eu e o Metralha somos oniscientes?"

E sua resposta foi: "Acredito que não, já que você precisa perguntar isso a mim."

E assim, em mais uma demonstração de sua violenta perspicácia, o Benette refutou minha tese sem sequer ter precisado ouvi-la. Sem outra opção, voltei à minha costumeira humildade de criatura não-onisciente. Mas tudo bem. Contento-me com a sensação de onisciência que tive durante aqueles poucos segundos.

Instante Decisivo

2007-01-10T09:44:00.000-02:00

É agora, neste exato momento, que eu me aproveito da situação e juntos descabaçamos o blog Confraria dos Peixes. Por enquanto ele é puro e inocente, não tem idéia do que há por vir, se serão anões, críticas sociais, sexo, Daniela Cicarelli, youtube, Brasil anos 60 ou esfihas.

Eu sei que eu vou falar um pouquinho sobre fotografia, porque eu não me interesso pelos problemas do mundo. Existe gente mais capaz e com maior força de vontade do que eu, e confio neles para resolver tudo. Quando me intero do assunto, só passo raiva, não faço nada e perco vontade nas outras coisas. Então vamos ao meu mundo mágico onde não há nada além daquilo que fazemos acontecer, o céu é azul, com pequenas nuvens, um campo verde e florido, ensolarado por um sol bem amarelo com um sorriso assim oh :D

Alguns sabem, outros não, mas fotografia é o meu mais novo hobby, e estou me divertindo um tanto com isso. Obviamente sou amador e não tenho muita noção de como funcionam as coisas, mas estou aprendendo um pouco a desenvolver o olhar fotográfico.

Todos na verdade possuem um "olhar fotográfico". Qualquer um olha para uma situação e sabe dizer se ficaria bonita em uma fotografia. No entanto situações são dinâmicas, e vemos cerca de uma "fotografia" à cada 1/30 segundos com nossos olhos, é a taxa de atualização de imagens. Quando congelamos uma imagem, detalhes surgem que podem ofuscar o tema principal e não tínhamos percebido antes por causa do nosso foco seletivo.

Outro grande problema do "olhar fotográfico" comum é que vemos a situação com nossos olhos, que são diferentes da lente de uma câmera, pelo fato de possuirmos dois olhos e a câmera um, sem contar que o ângulo de visão é diferente.

Além de simplesmente encontrar uma situação boa, é preciso compor a imagem com os elementos do ambiente, equilibrando-os no quadro geral para se fazer uma boa fotografia. Escolher um foco para excluir todo o resto, deixando o principal em completo destaque, ou incluir tudo no campo de visão. Uma abertura grande irá diminuir a profundidade de campo, que irá fazer apenas poucos elementos aparecerem focados, o que dá um destaque enorme para uma pessoa em meio à multidão, por exemplo.

Com tudo pronto, a luz perfeita deixando as cores vivas, as sombras bem colocadas, a posição de melhor perspectiva, o foco devido com a melhor profundidade de campo e o tema escolhido, é neste exato momento que o fotógrafo não deve fazer absolutamente nada. Só esperar.

Esperar o que?

O pulo do gato, o bocejar da velha no banco da praça, a lágrima quase cair, o pombo abrir as asas, o ovo sair da galinha, o soco atingir o rosto, o espirro começar, a folha cair, a bexiga estourar e a criança chorar, o beijo inesperado recebido de olhos abertos, a gota pingar, o homem saltar e o bombeiro correr para salvar, a bolha estourar, ...

Henri Cartier-Bresson

... e somente desta forma, será possível transformar 1/30 segundos em uma eternidade.